Life in flesh and blood

가히 내 박사 유학생활기간을 통틀어 최악의 하루 중 하나로 기억될 것 같은 날.   

다 내 잘못으로 일어난 일이라 뭐라 할 말이 없다. 

이런 일로 선로나 옥상에서 뛰어내리면 얼마나 바보같은 인생인가 생각하면서 14가 플랫폼에서 지하철을 기다리고 

점심엔 뭘 먹어야 하는지 경황이 없어 멍하게 시체같은 얼굴로 잠시 가게에 서있었던 하루. 

결국 서류를 제시간에 내긴 했는데 

오늘만큼 내가 계속 이 길을 가야하나 진지하게 생각해본 날이 없었던 것 같다. 

집에 오는 지하철에서는 극심한 피로로 널린 빨래처럼 늘어져 자다가 

스타벅스 커피 한잔 사와서 이삿짐을 마구마구 싸고 

저녁은 바쁜 와중에도 일부러 시티에 나가서 성경공부를 하고 돌아온 날. 

내 마음에 덮어줄 긴급담요가 필요해서.. 

그리고 다시 밤을 샐 것 같은 기세로 이삿짐을 싸고 있다. -- 

진짜 사서고생 전문. 

회사 차려도 될 것 같음. "사서 고생합니다. 929-xx3-1z0y" 

대학원이란 곳을 처음 간게 벌써 10년이 거의 다 되어간다. 

그중 5년은 한국에서, 4년은 미국에서 보냈는데 

내 인생에 가장 자유로웠던 10년을 이렇게 어이없게 써버린 게 그야말로 어이없기도 하고 

부끄럽고 슬프기도 하고 

한편으로 정말 징하게 살아냈다 싶어 좀 칭찬은 해줘야 하나 싶기도 하고 

여기서 나가면 KTX탄거같은 피부노화의 속도를 조금은 줄일 수 있나 싶기도 하고 

뭐 그렇다. 

내가 가장 격하게 후회하는 것은, 

한국에서 대학원을 간지 얼마 안됐을때부터 

내가 별로 이 학문에 적성이 없다는 생각을 종종 했었고 

그닥 이분야에 재능이 없다는 증거도 돌아보면 참 충분히 있었고 

무엇보다 내 스스로 이 공부가 그렇게 좋지 않았는데도 

너무나 열심히 했다는 것이다. 

(이런 이유로 망할 수도 있다는게 아이러니할 뿐.)

이 바보 멍청아.. 

재미가 없는 걸 그렇게 열심히 할 때에는 

너의 숨은 동기를 돌아봤어야 하는 것인데.. 

그러나

너무 복잡다단했던 내 인생의 전적 때문에 

단순하게 If not fun, why do it? 이렇게 생각하고 밀고나갈 

단순한 지혜, 좀 빠릿한 중2에게도 있을법한 지혜 같은 것은 나한테 없었다. 

뭐 살아온 환경 탓할 거 없이 그냥 이게 내 성격이었다고 본다. 

근데 인생은 오묘해서.. 

그렇게 미련하게 걸어나가는 와중에도 

모든 것을 잃기만 하지는 않는다. 

지난 4년은 내 인생에서 한 챕터를 따로 쓸 수 있을 것 같은.. 

사람이 성인이 되어서도 펀더멘털하게 바뀔 수 있다는 걸 증명해준 시간이었는데 

다시 돌아가 그 시간 없이 살아갈테냐고 물으면 꼭 그렇지는 않다. 

이것은 어쩌면 최소한의 멘탈을 부지하기 위한 자기합리화일수도 있지만- 

여튼 - 

후회를 했으니까.. 결단이 필요한데.. 

그 부분은 잘 모르겠다. 

내가 300살정도 살거라면 산뜻하게 새출발하겠지만

난 앞으로 50년정도밖에 더 못살기 때문에- 

그래도 하나 결정한게 있다면

두려워서 그저 열심히만 하는 인생은 벗어나기로 결심했다.. 

공부도 바쁘지만 

다가오는 가을에는 나를 행복하게 만들어주기로 

뭐 갑자기 되진 않겠지만 

내 안에 살고있는 이사람이 어떨때에 행복한지 

곰곰이 생각해서 그런 삶을 엔지니어 해가기로 했다. 

Be a brave thinker! 

때로는 실패가 창의적인 선택의 결과이도 하다. 

조금 더 생각해보고 이어서 쓰는 것으로.. 

인생을 살면서 느끼게 되는 건, 

어려운 시기를 잘 살아가는 법을 배우는 것이 

어떤 탁월한 지식이나 기술보다도 더 중요하다는 것이다. 

탁월한 지식이나 기술을 가졌어도 어려운 시기는 오기 마련이기에.

많은 사람들이 어려운 시기를 만나지 않기 위해 남들에게 없는 기술을 가지려 노력하지만, 

하지만 그럼에도 불구하고 힘든 시간은 꼭 오기 마련인게 인생의 짓궂은 점이 아닌가 한다. 

평생을 꽃그늘 나무그늘에서 곱게 살다 가는 사람도 있는지 모르겠지만 

내가 보기엔 그건 반밖에 못산 반칙같은 인생인 것 같고.. 

막상 보면 부러울지도 모르겠지만 꼭 내가 살고싶은 인생같지는 않으니. 

나는 죽을때가 되어서 눈을 감으면서  

아 정말 힘들었어 ㅡ 

그렇지만 참 잘 살았다.. 

이제 가니까 좋다.. 

이렇게 말할 수 있는 삶을 살고 싶다. 

나의 힘든 시간도 잘 넘어가고 

누군가의 힘든 시간에도 함께 있어주는 사람이 될 수 있길 기도해본다. 

여기서 반전은

나의 힘듦은 고작해야 공부, 내 진로와 관련된 것들이라는 거-  

이게 바로 이게 나의 한계다...