Life in flesh and blood

새벽에 꾼 일련의 강아지꿈들

아스펜 음악제에 초청을 받았는데
오디션 겸 리허설로 협연을 했다
서로다른 지휘자들과 몇곡의 콘체르토를ㅡ
그중 어떤 일본인 지휘자랑은 사적인 얘기도 했는데
돌이켜보니 그의 이름은 사무라이 블라블라 였다 ㅜㅜㅜㅜㅡㅜㅠ ㅡㅡ;;;;
여튼 협연 다 끝나구 따로 통보가 와서는 난 실력이 부족하다고 안되겠다고 했다ㅜㅠ
왠지 학교식당에서 학생증없어서 밥못먹을뻔한거 플러스 친구 유학 인터뷰랑 관련있는듯ㅡㅡ

두번째는 더 호러블한 멍멍이 꿈
엄청난 규모의 장학생 모임에 갔는데 거기 이건* 회장이 있었다;;; 이건* 재단에서 소집한 거였던듯
꿈에서 이건*는 악마로 나왔다ㅡㅡ
근서 난 이공계학생이었고 계속해서 이건희가 내는 죽음의 퀴즈를 맞춰야했다ㅠㅠ
이건 분명 지난주 장학재단 인터뷰랑 관련이 있겠지

오늘은또무슨강아지꿈을꾸려나

확실히 학교가 멀어지니 몸이 힘든 거 있지요.
이시간쯤 되면 눈에서 열이 나고 진이 빠집니다.

그래도 주일날 연구실 안가는 생활이 참 좋아요.
이제 다시 또 개강이네요. 바빠질 듯 합니다.
마음만은 고요했으면 좋겠어요.
그리고 내 삶에 보다 충실했으면 좋겠어요.
짧은 인생.. 열심히 살아야지요.

광주에서 40대 어머니가 아들과 딸과 함께 15층에서 투신했다는 뉴스를 방금 읽었다.
아 마음이.. 너무 아프다.
또 존귀한 생명이 이렇게 절망의 나락으로.. 

1
매일 유흥가를 걸어 걸어 집에 오고 있다. 
밤시간이면 삶의 방향을 잃어버린 아저씨들을 흔히 마주칠 수 있는 동네.
오늘은 길에 엉거주춤 서서 낡은 핸드폰 화면을 눈아프게 들여다보는 아저씨를 봤는데(사실 비슷한 아저씨들이 둘이나 더 있었다) 어쩐지 마음이 아팠다.

2
대개는 뭘 써도 딱히 좋아지는 걸 모르는 내 피부.. 근데 어제 에뛰드하우스에 들러 산 마스크팩은 정말 좋은 것 같다.
오늘 아침 일어나니 피부가 완전 물먹은 피부였음 >_< (이런 경험 처음 해본다)
이 집은 햇빛이 너무 잘 들어서 아침에 화장대에 앉으면 피부 구석구석이 다 보인다. 처음 며칠은 거울 볼 때마다 충격과 공포였음.. 내 피부가 이렇게 나빴나 충격에 또 충격. 이젠 그냥 적응돼서 원래 열심히 사는 인간의 피부는 다 이렇게 현실적인 것이라고 생각하게 됐다

3
집 바로 앞에 마트가 있다. 첫날 정수기 설치가 안돼서 생수를 사러갔는데, 생수 2리터를 1100원에 팔아서 기뻤다. 아주 저렴하게 파는 곳인가보다 기대했는데 그렇지 않았다. 예를 들면 도토루 넬 드립(?) 이건 1600원에 판다. 그리고 며칠전엔 귤 사러 갔는데 비싼 것 같아서 안 샀다. 그리고 여기 청소 안한다 ㅠㅠ 오늘은 집에 오면서 캔커피 두개 사러 갔는데 (네스카페 마일드 빈- 하나에 400원. 저렴하긴 하다) 손에 뭐 커피 물같은 게 묻었다. ㅠㅠ 아저씨가 미안하다면서 휴지 줬는데 기분이 찝찝했다. 밝은 조명에 깨끗하게 진열된 마트가 있었으면 좋겠는데 이 동네는 그런 거 없다.

4
아, 한가지 생각났다. 이 동네에서 좋은 것 두가지. 하나는 근처 파리바게뜨에서 파는 치즈 식빵이다. 이것도 이사온 첫날 우연히 구매하게 된 건데, 처음엔 일반 식빵인 줄 알고 사왔는데 먹어보니까 느무느무 맛있었다. 덩어리 치즈가 막 뭉텅뭉텅 들어있고 빵은 살살 부드럽다. 오후 한시쯤 나오는데 금방 없어진다. 백수 아니고서야 누가 이런 걸 사먹겠냐고 ㅠㅠ 또 하나는 비행기다. 비행기가 정말 낮게 뜬다. 엄마 말로는 돌 던지면 맞을 것 같다고 했다. (물론 그 정도는 아니다 ㅋㅋ) 그리고 꼬리를 보면 아시아난지 대한항공인지 보인단다. 이것도 난 눈이 나빠서 모르겠다. 다만 유흥가를 걸어 오면서 살짝 슬퍼질 찰나에 빌딩 사이로 지나가는 커다란 비행기를 보면, 기분이 확실히 좋아진다. 둥글둥글 순한 물고기같기도 하고, 꼬마자동차 붕붕 같기도 함.  

이사를 왔고, 드디어 다시 내 방이 생겼다. 
널찍하고 따뜻한 나만의 방에서 밤늦게 혼자 일기를 쓰고자 하는 소망이 있었으나
어찌된 건지 밤만 되면 두들겨맞은 것 같은 피곤함에 ...

오늘도 그냥 잔다.

어색하기만 한 새 동네, 새 풍경, 새 집, 새로 되찾은 내 방.

피곤해서 잠은 잘 올 것만 같다.

오늘은 종일 유럽 W 학회에 낼 초록을 만들었다. 방금 전 제출-!
어떻게 될지 모르겠다. (별 기대없이) 기다려봐야지 '---'  

predication 부분을 어떻게 처리해야 할지 모르겠다. 초록에서도 빼버렸다.
어찌보면 석사논문에서도 가장 쓰고싶었던 부분을 빼버렸던 그런 아쉬운 점이 있는건데.
휴 predication 공부를 해야지.
그런데 잘 안된다. 내가 잘 못하는 부분인 것 같다. 구조...

요즈음 다시 공부 때문에 바닥치면서 괴로워했다.
끝날 것 같지 않은 괴로움... 
책만 보면 졸립고 하품나고, 책상 앞에 앉아 단 십분 집중하는 것도 힘들다.
그래도 꾸역꾸역 앉아서 읽고 또 읽는데 온통 이해 안되는 것 투성이고,
책 읽는 게 마치 바위로 된 암벽에 줄 하나 의지해서 매달려있는 것 같은 기분이다.
조금 엄살 보태서.

내가 몰입에 관한 너무도 이상적인 그림을 그려놓고 있는 건 아닐까?
뭐, 이유가 무엇이든, 내부에 있든 외부에 있든, 내가 느끼는 이 현실이 실재이건 착각이건 간에 
제발 좀 공부와의 괴로운 밀고 당기기가 끝났으면 하는 바람.

그런데 오늘 학교 가면서는 왠지 결말은 좋을 것 같은 생각이 들었다. 그냥 뜬금없이 ...

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눈이 펑펑 내렸다.
집에 와보니 엄마가 ㅇㅅ이 눈사람을 만들어놓았다.

이 집에서 살 날이 얼마 남지 않았다는 게 좋으면서도 두렵다.
일상을 과거로 보낸다는 건 곰곰이 생각해보면 두려운 일이다. (그래서 곰곰이 생각하지 않고 있다. 그냥 그 순간이 닥치면 맞이하려고) 
그래도 지금까지 과거로 돌아가고 싶어 미칠 것 같은 순간은 없었으니까...  

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여전히 집에서 부재중 전화가 온 것을 보면 가슴이 철렁하면서 최악의 순간을 생각한다.
나쁜 버릇이야.